Em uma viagem de jeep recomendo não levar aqueles que atraem desgraça como se fossem verdadeiros para raios (que na verdade não pára mas atrai raio, ao contrário do que afirma a crendice popular).
Este tipo de pessoa é fácil de identificar. Se alguma coisa tiver que dar errado (Lei de Murphy), vai dar errado . . . nele!
O mais pitoresco “puxa desgraça” que já conheci, foi o professor Jaime. Ele entrava no bar pela porta da frente do estabelecimento e os clientes que já o conheciam vazavam rapidamente pela porta dos fundos. A fama estendia-se pela cidade toda. Era um autêntico bebedor solitário.
Depois de vários “acidentes” com seu fusquinha, nenhuma seguradora aceitava renovar a apólice. Mas havia fortes razões para isso. Senão vejamos.
Caso 1 - O galo.
Diálogo entre Jaime e o atendente da seguradora.
Jaime – Vim registrar uma ocorrência.
Atendente – O que aconteceu?
Jaime – Um galo.
Atendente – Como assim, um galo? Seu carro está com toda frente desmanchada e o Sr. diz que foi um galo?
Jaime – É! Eu vinha dirigindo quando um galo atravessou a rua na minha frente. Para não matar o bichinho tive que desviar e bati num poste.
Caso 2 – O óleo.
Novo diálogo.
Jaime – Vim registrar uma ocorrência.
Atendente – O que foi desta vez seu Jaime? ( apenas dois meses depois da última visita).
Jaime – Uma lata de óleo.
Atendente – Dá para explicar, em detalhes, como uma lata de óleo destrói a lateral de um fusca?
Jaime – Eu tinha colocado uma lata de óleo no chão do fusca, do lado do passageiro. Aí, quando estava quase na esquina, a lata virou, e eu me abaixei para juntar. Infelizmente, quando levantei já tinha outro carro cruzando a esquina.
Caso 3 e derradeiro – A vaca.
Jaime – Vim registrar uma ocorrência. (mostrado a foto do teto do fusca totalmente afundado quase ao nível dos acentos).
Atendente – Como isso aconteceu seu Jaime?
Jaime – Eu tava viajando para a praia quando me deu uma vontade insuportável de aliviar a bexiga. Estacionei o carro no acostamento da estrada. Mas foi só sair do fusca, quando esta danada de vaca resolveu escorregar lá de cima do barranco.
Mas o Jaime não necessitava de veículo para se envolver em pequenas tragédias. Sua criatividade era tão surpreendente que beirava o inacreditável. Vejamos seus casos mais notórios.
Pequenos casos nº1 – O tijolo.
Jaime participava de uma churrascada de confraternização, quando cometeram a imprudência de nomeá-lo churrasqueiro. Sua fama ainda não era conhecida.
Para levantar a grelha, Jaime teve a brilhante idéia de apoiá-la sobre dois tijolos colocados em pé na borda da churrasqueira. Quando Jaime puxou a grelha os tijolos despencam e acertam adivinhe o quê. Claro, o dedão do pé do Jaime que quebra e o manda para o hospital, permanecendo engessado por 30 dias. Desnecessário dizer que o Jaime estava de chinelo naquela ocasião.
Pequenos casos nº2 – A pedra.
Aparentemente o pé direito de Jaime ficou com inveja do pé esquerdo, pois não se passaram muitos meses para que ele também fosse engessado.
Inexplicavelmente uma enorme pedra apareceu exatamente no portão principal do colégio onde Jaime lecionava. Naquela noite, ao final das aulas, o Jaime e uma multidão de alunos desceram as escadarias e passando pelo portão. Todos desviaram da pedra, menos um. Adivinhe quem.
Pequenos casos nº3 – O cano.
Nosso personagem aparece na sala dos professores com o rosto totalmente enfaixados. As bandagens cobriam desde a parte inferior das narinas até o queixo.
- Que foi isso ? perguntam os colegas. Jaime escreve num papel :
– Mordi um cano.
Explicação: ao final da aula, Jaime desce as escadarias do colégio apressadamente e de cabeça baixa para evitar qualquer pedra que por lá por ventura aparecesse. Quando chega ao portão levanta a cabeça no exato momento em que dois robustos operários cruzavam o local, transportando sobre os ombros uma barra de cano galvanizado de 7 polegadas de diâmetro e 3 metros de comprimento. Resultado do encontro; dois dentes frontais rompidos, um maxilar deslocado e várias semanas sem as aulas do Jaime.
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